Nuestro impulso por complacer a los demás proviene de la biología: nuestros antepasados dependían de los demás para sobrevivir. Incluso hoy en día, seguimos buscando la aceptación social y la conexión, y cuidar a los demás nos da un sentido de propósito. Pero cuando nos enfocamos demasiado en complacer a los demás, podemos descuidarnos a nosotros mismos, por eso necesitamos límites.
“Complacer a la gente puede ser una forma de vida muy perjudicial”, dice la psicóloga Deborah Serani, autora galardonada de Living With Depression y profesora en la Universidad de Adelphi.
El problema ocurre cuando haces de los demás una prioridad y realmente no atiendes tus propias necesidades, según Serani. “Muchos complacientes miden su valor por lo que hacen por los demás, y nunca aprenden el valor de quienes son sin dar, hacer y complacer”, dice ella.
Entonces, ¿cómo puedes liberarte de ese ciclo? “El primer paso para lograr mejores límites es creer que el cuidado personal es una necesidad, no un lujo”, dice Sherry Pagoto, psicóloga y profesora de medicina en la Facultad de Medicina de la Universidad de Massachusetts.
“Imagínate que eres el conductor de un camión de la Cruz Roja que entrega alimentos y agua a las víctimas del huracán. Si tienes tanta prisa por ayudar a cada una de las víctimas que no se detiene de vez en cuando para repostar el camión, eventualmente te quedarás estancado al costado del camino sin ayudar a nadie. Piensa en el tiempo que dedicas al cuidado personal cuando se te acaba el combustible”.
Según Mental Health America, un “codependiente” en una relación antepone el bienestar de los demás al suyo propio, perdiendo contacto con sus propias necesidades, deseos y sentido de sí mismo. Este desequilibrio puede desarrollarse ya en la infancia y puede conducir a complacer a las personas en la edad adulta.
“Crecer en un entorno en el que el amor era condicional, los cuidadores no estaban emocionalmente disponibles o cuando incluso los pequeños errores eran severamente castigados puede hacer que los niños desarrollen un fuerte miedo a decepcionar a los demás”, dice Pagoto.
“Esto continúa a lo largo de nuestras vidas”. Reconocer estos patrones puede ayudarte a liberarte de ellos e inclinar la balanza a tu favor, para que tu vida no se centre únicamente en los demás.
Establecer límites sobre cuánto estás dispuesto a hacer por los demás no es egoísta, es saludable. Entonces, si estás haciendo demasiado por tus hijos, tu pareja, tu jefe o incluso el director de la PTA, podrías estar creando patrones de relación poco saludables.
“Me gusta pensar en un límite como una forma de que los demás sepan cómo funciona una relación saludable”, dice Serani. “Los límites son instrucciones esenciales sobre cómo comportarse y coexistir de manera significativa. Crear este modelo de cómo deseas involucrarte con los demás puede ayudar a reducir el placer de las personas”.
Si uno de los lados da demasiado, ya no es saludable para ninguna de las partes involucradas.
Incluso si estás decidida a comenzar a establecer límites, puede ser desalentador. Así que sumérgete en pequeños cambios que liberarán tiempo para tus propias necesidades, incluso si es solo una hora a la semana.
“Comienza por hacer una lista de tus tres objetivos más importantes para el año, por ejemplo, empezar un jardín, asegurarte un ascenso en el trabajo o tomar unas vacaciones familiares”, dice Pagoto. “Luego abre tu calendario y pregunta qué actividades realmente no te acercan mucho más a ninguno de estos objetivos. Esos son los que deberían estar primero en el tajo”.
Eliminar los compromisos que consumen tiempo o dinero puede ayudarte a deshacerte del exceso de equipaje que te impide alcanzar metas y actividades que son significativas para ti.
Otra manera de pensar en enfocarte en las responsabilidades más importantes para ti es preguntarte qué puedes manejar logísticamente. ¡Hay tantas horas en el día! “Si deseas involucrarte más en la vida escolar de tu hijo, trabajar más horas en la oficina o ayudar a cuidar a tu madre anciana, pregúntate qué es realista”, dice Serani.
“¿Cuánto tiempo puedes dedicar? ¿Qué sería demasiado tiempo? ¿Puedes delegar cosas y no tener que hacerlo tú mismo? ¿Puedes encontrar una forma alternativa de hacer el trabajo?” Hacer estas preguntas puede ayudar a evitar compromisos excesivos.
“Cuando damos prioridad a los demás sobre nosotros mismos, incluso después de sentirnos exhaustos y abrumados, puede surgir el resentimiento”, dice Pagoto. “Lograr un equilibrio saludable entre ser un cuidador y cuidar de uno mismo te ayudará a evitar el resentimiento”.
Si te sientes energizado cuando estás cuidando, entonces estás recargando tus baterías. Pero si no te sientes así, necesitas más “tiempo para ti”. “Deja que tus sentimientos sean tu guía”, dice ella.
“Para las mujeres, complacer a las personas es parte de esos molestos roles de género que nos han enseñado toda la vida”, dice Pagoto. “Hemos sido socializadas para ser cuidadoras, para ser cooperativas, para suprimir la ira y, en general, para anteponer las necesidades de los demás a las nuestras”.
Aprender a hablar va en contra de este condicionamiento. Aunque puede parecer incómodo al principio, ser más franco y expresar tus necesidades es el primer paso para no dejar que otros te pisoteen.
Si decir “no” rotundamente es incómodo, siempre puedes aplazar la decisión, diciendo: “Necesito consultar mi calendario” o “Voy a tener que responderle al respecto”, y luego enviar un mensaje de seguimiento, hasta el mensaje más tarde en última instancia, declinando.
Es posible que evites a las personas que sabes que te pedirán que hagas algo, pero luego, cuando te acorralan, dices que sí de todos modos. En cambio, dice Serani, presta atención a tu reacción inicial.
“Cuando te hagan una pregunta, detente, respira y siente lo que sientes”, dice ella. “Si tienes dudas, sientes un tic en tu estómago o temor en tu corazón, eso significa que no quieres hacerlo. Detente ahí”.
Ser más consciente de sí mismo puede ayudarte a comprender por qué sientes la necesidad de decir que sí. “¿Dices que sí porque tienes miedo? ¿Porque quieres ser querido? ¿Porque sientes presión para hacerlo?” pregunta Serani.
“Cuando examinas por qué te comportas de la manera que lo haces, es más probable que puedas hacer un cambio”.
Cuando estás acostumbrado a decir que sí, en realidad decir que no puede requerir algo de práctica. “Hay un gran poder en la palabra ‘no’, ¡pregúntale a cualquier niño pequeño!” dice Serani. “Entiende que decir no es una expresión de quién eres y de lo que quieres en este mismo momento”.
Se puede decir de una manera agradable, pero debe ser firme. No sientas que necesita una excusa “legítima”: quedarse en casa para tomar un baño de burbujas es una buena razón para evitar ser el acompañante del baile escolar de tus hijos.
No le debes una explicación a nadie de todos modos, así que mantenlo simple, como, “Lo siento, no puedo cambiarlo ahora”. Si protestas demasiado, será más fácil para la gente disuadirte. “Piensa en decir no como una exclamación de independencia”, dice Serani.
Las personas complacientes pueden preocuparse de que si comienzan a decir que no, perderán amigos e incluso seres queridos que no entienden los nuevos límites que están estableciendo.
“Aquí es donde descubres si estás involucrado en una relación tóxica porque una persona sana honrará tu ‘no’, lo entenderá e incluso lo respetará”, dice Serani. “Si otra persona discute contigo, deja de hablarte o te culpa aún más para decir que sí, debes evaluar esta conexión”.
Cuando tu relación se basa en que tú eres quien da y la otra persona es la que recibe, no les va a gustar que empieces a afirmar tu propio poder. Pueden aprender a aceptarlo, o tienes que dejarlos ir. Estos son 6 signos de que tienes una amistad tóxica.
Una vez que hayas aprendido las herramientas para crear mejores límites, podrás identificar futuros intentos de atraerlas hacia cosas que no quieres hacer. Serani dice que hagas los cálculos para complacer a la gente: si se iguala cuánto haces por los demás y cuánto hacen ellos por ti, estás bien.
Además, evita a los manipuladores examinando cómo te hablan. Busca “expresiones teñidas de culpa, como ‘realmente esperaba que hiciera esto por mí’, o sutilmente manipuladoras, como ‘no creo que pueda ir a la oficina de correos esta semana a buscar sellos'”, dice.
“Cuanto más puedas escuchar cómo te habla una persona, más consciente serás de sus intenciones. Entonces puedes eludir la trampa de complacer a la gente”.
A medida que comienzas a hacer valer tus propias necesidades, inevitablemente te asaltará la culpa. Pagoto dice que esto es perfectamente normal y está bien, siempre y cuando no te rindas.
“Una parte importante para lograr mejores límites es tolerar la culpa que sientes por establecer el límite”, dice ella.
“Aunque al principio será difícil mantenerse firme, con el tiempo la culpa disminuirá. La recompensa por seguir adelante es una vida más equilibrada en la que eres un participante más comprometido y con más energía en todas tus responsabilidades y relaciones”.
Eliminar ciertos compromisos te permitirá estar más presente en las actividades que realizas. Y eso es mejor para todos los involucrados.
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