Los problemas sexuales en pareja no son raros, y existen varios factores: estrés, horarios conflictivos, fatiga, crianza de los hijos, etc.
No es raro que las parejas experimenten problemas de compatibilidad sexual a lo largo del tiempo. Puede deberse al estrés, horarios conflictivos, fatiga relacionada con el trabajo o la crianza de los hijos, o algún otro factor.
Algunas parejas incluso se quedan atrapadas en matrimonios o asociaciones sin sexo durante meses o incluso años. La pérdida de intimidad puede dañar una relación. Sin embargo, hay formas de recuperar la pasión en tu vida sexual, según los consejeros de parejas.
Les pedimos a los terapeutas y consejeros que nos dijeran qué problemas sexuales escuchan con más frecuencia, así como las soluciones que recomiendan para resolverlos.
“Entre el trabajo, los niños, el cuidado del hogar y las demandas sociales, es posible que sientan que no hay tiempo para el otro”, dice Jill Whitney, terapeuta matrimonial y familiar en Old Lyme, Connecticut y blogs, sobre las relaciones y la sexualidad.
“Cuando tienen tiempo juntos, es más probable que se derrumben en el sofá frente a Netflix en lugar de retozar en el dormitorio”. “El sexo es una forma importante para que las parejas se conecten física y emocionalmente”, dice. “Merece ser una prioridad en tu matrimonio”.
Ella sugiere bloquear el tiempo ininterrumpido juntos. “Ve a citas en las que te ríes y hables. Luego regresa a casa lo suficientemente temprano como para no estar demasiado cansado para ponerte juguetón ”, dice ella.
Haz lo que sea necesario para asegurarte de que el sexo siga siendo una parte vibrante de tu matrimonio. Es un ‘pegamento’ importante que los mantiene fuertes como pareja.
No es inusual sentir que las cosas se han vuelto un poco obsoletas en lo que respecta a tu vida sexual. Sin embargo, un estudio de 2017 publicado en la revista BMJ Open sugiere que este sentimiento puede llegar antes para las mujeres.
Los investigadores encontraron que las mujeres informaron una falta de interés en el sexo una vez que estuvieron en una relación durante más de un año. “Las parejas a menudo descubren un patrón de hacer el amor que les funciona”, dice Whitney.
“Uno de los socios hace esta cosa hermosa, la otra persona hace eso y todos se divierten. Desafortunadamente, tu forma típica de hacer el amor envejece después de un tiempo. Puede que tu sexo siga siendo agradable, pero no emocionante“.
Whitney anima a las parejas a probar algo nuevo. “Esto podría ser algo tan simple como lencería nueva, un masaje lento o ver una película picante juntos”, dice ella. Si te sientes un poco más valiente, ella dice que puedes discutir tus fantasías y tratar de ponerlas en práctica.
En los matrimonios heterosexuales, “muchas mujeres quieren sexo tanto como los hombres”, dice David Simonsen, terapeuta matrimonial y familiar, que ejerce en Olympia, Washington. Sin embargo, es una sabiduría común que las mujeres le dan más valor a la conexión emocional como una chispa del deseo sexual.
“Están más sintonizados emocionalmente en la relación. No quieren tener intimidad porque están emocionalmente desconectados de su pareja. Los hombres valoran la comida, el sexo y el respeto para ser felices en el matrimonio. Las mujeres valoran la seguridad y todo lo que conlleva… emocional, físico, etc.”.
Las definiciones de un matrimonio asexuado varían. “Por lo general, esto significa que la pareja no ha tenido algún tipo de conexión sexual en más de un año“, dice Paul Hokemeyer, un psicoterapeuta clínico y consultor de renombre internacional.
Dice que les explica a las parejas que no están solas. “Algunos estudios sitúan el porcentaje de matrimonios asexuados en un 20 por ciento. El solo hecho de saber que no están solos brinda alivio y elimina los obstáculos que han impedido su funcionamiento sexual”, dice.
Luego, Hokemeyer hace que los socios discutan por qué no han tenido relaciones sexuales. Dice que casi no escucha a nadie decir que su pareja no es sexualmente atractiva. “De hecho, los socios confirman que todavía encuentran atractivo a su socio”, dice.
“La vida, sus responsabilidades y el envejecimiento de su cuerpo, no el de su pareja, es la razón de su falta de compromiso sexual”. Luego, las parejas discuten y arreglan cómo hacer que el sexo sea parte de su vida. (
“A veces hay razones médicas legítimas por las que una mujer puede no sentirse cómoda teniendo relaciones sexuales”, dice Gary Brown, terapeuta matrimonial y familiar en Los Ángeles.
Él dice que una condición física es el vaginismo, cuando el músculo vaginal sufre un espasmo involuntario. “Cuando esto ocurre, las relaciones sexuales pueden ser dolorosas para una mujer”, dice el Dr. Brown.
“Tu pareja debe entender que no puedes controlar cuándo ocurre esto. Puede suceder con poca frecuencia o de forma crónica. Los tratamientos están disponibles una vez que se ha hecho un diagnóstico”.
En las relaciones heterosexuales, el pene también puede generar dolor durante el coito vaginal. Las parejas suelen ir despacio al principio y usan lubricantes, dice.
“No importa por qué existan problemas sexuales para cualquier pareja, es vital que encuentren formas de establecer suficiente confianza entre ellos para que puedan hablar sobre lo que funciona y lo que no funciona en el dormitorio”, dice.
“Estar en terapia de pareja puede ayudar a salvar cualquier brecha que exista entre ellos para que ambos puedan disfrutar juntos de una vida amorosa apasionada y satisfactoria”.
La fatiga constante puede detener tu vida sexual. “El viejo “esta noche no; me duele la cabeza” se ha convertido en “esta noche no; estoy agotada’”, dice Gilda Carle, experta en relaciones y autora de 8 Steps to a Sizzling Marriage.
Considera reorganizar lo que es importante en tu vida para tener suficiente energía durante la intimidad. “Mucho después de que dejes tu carrera o tu vecindario, es tu socio quien será tu ancla estable de apoyo, a menos que lo rechaces a favor de todo lo demás. Debes decidir qué tan importante es para ti “. (Descubre qué es lo que más preguntan a los terapeutas sexuales).
“Una persona, generalmente la mujer, quiere sentirse cercana emocionalmente a su pareja antes de interesarse en tener relaciones sexuales”, dice Michele Weiner-Davis, y autora de The Sex-Starved Marriage. “Quiere pasar tiempo juntos, hablando y fomentando el aspecto de ‘amistad’ de la relación”.
La otra persona, generalmente el hombre, quiere sentirse cerca de su pareja físicamente. “Estar conectado físicamente incluye contacto sexual, sensual y cariñoso y otros comportamientos coquetos”. Lo que sucede entonces es un círculo vicioso.
“Si un hombre inicia el sexo para conectarse y la mujer rechaza los avances porque se siente distante emocionalmente, se siente herido. Su pareja se aleja, volviéndose más reacia físicamente”. Ahí es cuando necesitan encontrarse a mitad de camino.
Una persona necesita hacer que su pareja se sienta apreciada. El otro necesita ser más cariñoso físicamente. “Las relaciones saludables se basan en el cuidado mutuo”, dice ella.
“La pareja espontánea asocia el buen sexo con el enfoque ‘cuando-te-apetece’”, dice Robert Taibbi, un trabajador social clínico con licencia que ejerce en Charlottesville, Virginia, y es autor de Doing Couples Therapy. Por otro lado, a algunos les gusta ponerlo en el calendario.
“El otro socio dice que la espontaneidad en la medianoche de un martes simplemente no funciona cuando tienes que levantarte temprano en la mañana, no pueden relajarse porque los niños están cerca o les gusta poder hacer algo de preparación”.
Estas parejas deben encontrar un término medio y encontrar el mejor momento para tener relaciones sexuales. “Necesitan encontrar una combinación que sea beneficiosa para todos”, dice Taibbi.
“Uno quiere hablar sucio y el otro está disgustado. Uno quiere probar cosas diferentes y al otro le gusta mantener la rutina”, dice Tina B. Tessina, psicoterapeuta y autora de How to Be Happy Partners: Working It Together.
“A menudo, las parejas asocian el amor con querer las mismas cosas. Entonces, si tu pareja quiere algo diferente a lo que tú quieres, puede ser aterrador”. Por ejemplo, dice que el sexo es como comer. “Puedes tener diferentes gustos y apetitos, pero aun así encontrar la manera de disfrutar comiendo juntos”.
Ella ayuda a las parejas a hablar sobre lo que les gusta y lo que no les gusta, sin hacer que el otro se equivoque. “Casi siempre, las diferencias sexuales se pueden salvar con un poco de lo que quiere una pareja y algo de lo que quiere la otra pareja. Incluso pueden crecer para disfrutar de las cosas favoritas de los demás “.
Con la vida vienen cambios como enfermedades, discapacidades, envejecimiento, diferencias de peso y más. Es posible que debas modificar tu vida sexual para adaptarte a tu nueva normalidad.
“Tú y tu pareja necesitan aprender a adaptarse y crecer a medida que pasan por los cambios de la vida, creando nuevas emociones y renovando la energía”, dice Tessina.
“Las herramientas, los juguetes sexuales, los lubricantes, los videos y otras ayudas pueden ayudarte a ti y a tu pareja a mejorar su conexión sexual y explorar nuevas opciones. Haz lo que puedas para mantener viva tu conexión física”.
“Volver a encender la calefacción requiere comprender por qué se apagaron las llamas”, dice Tom Murray, terapeuta matrimonial y familiar, que ejerce en Greensboro, Carolina del Norte. “Una gran razón para los incendios forestales al comienzo de una relación es el contexto; no se sabía mucho entre ustedes y todo era un misterio”.
Ahora, los factores estresantes de la vida cotidiana como el trabajo, los niños y una hipoteca lo cambian todo, dice. “Cambia el contexto y vuelve a encender las llamas”, dice. Sugiere comunicarse más, dejar los teléfonos y sacar la televisión del dormitorio.
Cuando tengas poco deseo sexual, intenta volver a lo básico. “Las parejas deben ampliar su definición de sexo para incluir actividades que no sean las relaciones sexuales”, dice Mindy Utay, trabajadora social clínica con licencia que ejerce en Nueva York. “Puede ser cualquier contacto físico entre socios realizado con amor y ternura”.
Ella sugiere tomarse de la mano, acariciarse, besarse o simplemente estar en los brazos del otro. “Quita la presión del acto sexual y lo reinventa”, dice Utay. “Esto a menudo abre la puerta a un mayor contacto físico y una reconexión gradual a través de la fisicalidad y el erotismo”.
“Las parejas luchan por no tener el deseo de una conexión sexual al mismo tiempo”, dice Laura Heck, copresentadora de Marriage Therapy Radio que tiene una práctica privada en Salt Lake City. Sin embargo, puedes perder mucho tiempo esperando estar siempre en la misma página.
En cambio, sugiere que crees el deseo sexual. “Si sabes que tu pareja tiene una excitación sexual probada y verdadera en la noche después de que los niños se acuestan, entonces comienza a preparar tu mente y cuerpo más temprano en el día”, dice ella.
Entonces no quiero sexo. Discutes sobre lo desordenada que está la casa o cómo se olvidaron de pagar la factura del agua. Esto puede acabar con tu interés por el sexo. “Incluso si uno de los socios puede ‘olvidarse’ de la disputa, el otro puede estar enojado”, dice Carla Marie Manly, psicóloga clínica y autora del próximo Joy From Fear.
“Muchos socios me han dicho: ‘No puedo creer que él pensara que yo querría tener sexo después de un comportamiento tan horrible‘”. Ella sugiere que ambos deben hacer el esfuerzo de ser más respetuosos y amables con uno. otro. “Entonces la intimidad sexual puede crecer y florecer”.
El resentimiento ocurre si uno de los miembros de la pareja siente que siempre tiene que iniciar la intimidad. “Sienten que si no toman la iniciativa, nunca pasará nada”, dice Lesli Doares, asesora matrimonial y entrenadora con práctica privada en Cary, Carolina del Norte, y autora de Blueprint for a Lasting Marriage: How to Create Your Happily Ever After With More Intention, Less Work.
“Ellos son los que están siendo configurados para el rechazo”. Eso deja a uno de los socios sintiéndose indeseado. “La persona con la libido más baja se convierte en el guardián del sexo”, dice Doares. Adopta una mentalidad dispuesta e inicia al menos una vez al mes, sugiere. “Entonces honra ese compromiso”, dice.
A veces, una pareja solo se fija en sus deseos y necesidades. No sirve de nada cuando se ignoran las necesidades de uno de los socios. “Nadie debería sentirse obligado a hacer algo con lo que se sienta incómodo”, dice Toni Coleman, trabajadora social clínica licenciada, psicoterapeuta y asesora de relaciones que ejerce en McLean, Virginia.
Coleman sugiere que las parejas discutan sus sentimientos y lleguen a un compromiso. “Ambos deben estar satisfechos y motivados para tener una vida sexual satisfactoria”, dice.
Tomado de rd.com 16 Sex Problems Marriage Counselors Hear About All the Time
