Transcripciones de los tribunales que te harán gritar: “¡Culpable!”.
Abogado: ¿Es cierto que el 5 de noviembre del año pasado usted viajó desnudo en la parte superior de un camión de basura, lanzando fuegos artificiales y cantando “A mi manera” a todo pulmón por las calles?
Testigo: ¿Podría repetir la fecha?
Acusada: Señor juez, solicito otro defensor público porque este hombre es un verdadero incontinente.
Juez: ¿Hay alguna otra cosa que desee agregar antes de que dicte sentencia?
Acusado: Sí. Capitán Kirk a nave Enterprise: ¡Teletranspórtenme!
Acusado (a cargo de su propia defensa): Usted vende drogas afuera de su casa, ¿correcto?
Testigo: No.
Acusado: Sé que miente. Yo mismo he comprado [drogas] allí.
Abogado: Entiendo que, antes de que el accidente ocurriera, usted vivía con su hermana y su cuñado.
Testigo: Así es.
Abogado: Supongo que conoce muy bien a su cuñado…
Testigo: Sí.
Abogado: …Y lo vio interactuar con su hermana. Creo que tienen un hijo, ¿cierto?
Testigo: Yo no presencié esa interacción, pero, en efecto, tienen un hijo.
nylawblog.typepad.com
El día que recibí mis barras de teniente en el Ejército, todos usamos el uniforme blanco de gala. Durante la ceremonia, un capitán de la Infantería de Marina colocó las barras cobrizas en mis hombreras y luego ambos hicimos el saludo apropiado.
Una vez que estábamos sentados, el capitán se acercó y me susurró: “Teniente Dow, le voy a dar su primera orden. La próxima vez que use el uniforme blanco no se ponga ropa interior de lunares azules”.
Robert Lafayette Dow, Estados Unidos
Tras fotografiar a mi cliente en el estudio durante unos minutos, me sentí obligada a dejar de disparar la cámara un momento y decirle:
—Debo confesar que usted tiene una sonrisa muy hermosa.
Rebosando de alegría, el sujeto que posaba contestó:
—¡Gracias! Fue un regalo de cumpleaños.
Beverly Guhl, Estados Unidos
Llamada telefónica entre un cliente y yo.
Cliente: ¿Me puede ayudar a restablecer mi contraseña, por favor?
Yo: Con gusto. Acabo de restablecer su contraseña a 12345678; todos números. Recuerde que se recomienda cambiarla una vez que inicie sesión.
Cliente: Gracias. Disculpe, ¿los números están en mayúsculas o en minúsculas?
clientsfromhell.net
Me pidieron que sacara fotocopias de todos los dibujos que han hecho los hijos de mis compañeros de trabajo. Lamentablemente, me confundí de aparato y acabé usando la trituradora de papeles.
@sethgodtime
