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Cuando un amigo se te acerca en el calor de un momento, puede ser difícil saber qué decir. No existe un enfoque general para cada persona en cada crisis, como la pandemia de covid-19, pero algunas pautas podrían ayudarte a ofrecer el mejor apoyo.
Reformúla las preguntas de “por qué”
Los amigos que atraviesan una crisis a menudo solo necesitan a alguien con quien desahogarse y explorar sus sentimientos, pero el truco es escuchar sin sonar como si estuvieras juzgando.
Reformula las preguntas de “por qué”, lo que puede implicar que estás cuestionando su juicio, dice Nancy Lublin, directora ejecutiva de Crisis Text Line, una línea de apoyo que conecta a las personas en crisis con un consejero a través de mensajes de texto.
“Las preguntas de ‘por qué’ son un poco juiciosas y parecen condescendientes, pero las preguntas de ‘cómo’ y ‘qué’, y ‘quién’ y ‘cuándo’ parecen genuinamente cariñosas e inquisitivas”, dice ella.
Por ejemplo, pregunta a tus seres queridos cómo se sintieron acerca de una experiencia, en lugar de por qué se sintieron así. (Aquí hay señales claras de que estás en una amistad tóxica).
Las preguntas abiertas que no se pueden responder con un “sí” o un “no” también ayudarán a los amigos a profundizar en sus sentimientos más profundos durante una crisis.
Mientras tus seres queridos comentan tus respuestas, practica la escucha activa concentrándote en sus respuestas, sin distraerte escuchando durante un descanso o pensando en cómo responder, dice Michelle Kuchuk, gerente de tecnologías clínicas y capacitación de Vibrant Emotional Health (anteriormente el Asociación de Salud Mental de la Ciudad de Nueva York).
Si esto te parece una segunda naturaleza, podrías ser empático. “Tradicionalmente, escuchamos nuestra propia agenda, no de una manera cruel, pero es la naturaleza humana”, dice ella. “Parte de la belleza de la escucha activa es que es preventiva y quita la presión de alguien que lucha con algo, y no necesariamente solucionará un problema”.
Después de todo, a veces solo necesitamos ser escuchados y validados, en lugar de recibir consejos activos.
Evita decirles a tus amigos cómo “deberían” sentirse
Cuando respondas, evita decirles a tus amigos en crisis cómo “deberían” sentirse. Por ejemplo, decirles a los seres queridos que deben sentirse fuertes cuando se sienten débiles y avergonzados podría sugerir que esos momentos bajos no son aceptables.
“‘Debería’ es una invalidación, diciendo que no está bien que sientas estos sentimientos sociales ‘débiles'”, dice Kuchuk. “Si solo escuchas ‘deberías sentirte genial’, nunca más dirás la verdad o te quitarás ese peso de encima si crees que otras personas te juzgarán”.
Por otro lado, vincular esos sentimientos positivos a una acción específica puede parecer más genuino. Si los amigos escuchan “eres tan fuerte” sin un ejemplo que lo respalde, es posible que nunca lo crean. Pero si has estado explicando lo difícil que fue hablar con otra persona, elógialo por dar ese valiente paso.
“La gente dice, ‘eres fuerte y valiente’, pero si no te sientes así y no es específico, puede parecer muy general”, dice Kuchuk. “Asegúrate de que esas palabras no sean falsas y que se basen en algo que puedas observar y ver”.
Elogiar a los amigos por una decisión inteligente o comentar lo orgullosos que suenan reafirma su fortaleza para que puedan descubrir cómo ayudan esas habilidades de afrontamiento durante una crisis, agrega Lublin.
Reflejar las emociones de tus amigos también puede ayudar a demostrar que estás ahí para escuchar sin juzgar. Simplemente no uses las mismas palabras que tus amigos, o se sentirá como si estuvieras repitiendo lo que dijeron.
“Devuelva una palabra en respuesta que sea un nivel más profundo. Si dicen ‘tuve un mal día’, diré ‘lamento que tu día haya sido tan difícil'”, dice Lublin. “Es una forma de mostrar que realmente te tragaste lo que tenían que decir”.
Último consejo
En última instancia, es más importante para un amigo saber que tú estás allí para brindarle apoyo que preocuparse por decir lo correcto durante una crisis. “Si estás tratando de ser terapeuta o consejero, puede sentirse incómodo para un amigo que está pasando por algo”, dice Kuchuk.
“Solo sé un amigo y escucha de verdad a esa persona, no con tu propia agenda, sino ‘¿por qué está pasando realmente esta persona?’”.
Tomado de rd.com These Are the 2 Words Never to Say to Someone Going Through a Crisis
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