Un aspecto muy importante que triunfa sobre todo para que una relación sea verdaderamente exitosa es la comunicación en pareja.
Puedes guardar o retirar dinero de tu cuenta bancaria y, de manera similar, tienes el poder de guardar o usar la elección de palabras según la situación con tu pareja.
“A nadie le gusta recibir críticas, y puede ser especialmente doloroso cuando se trata de alguien a quien amas y quieres admirar. Si sientes que necesitas expresar algunas palabras críticas, piensa en tu relación como una cuenta bancaria”, explica el rabino y experto en relaciones, Shlomo Zalman Bregman.
Eso significa, guarda tus críticas y deposita tus cumplidos. “Es esencial que haya muchos más depósitos (en forma de elogios, amabilidad, expresiones de aprobación) que retiros (en forma de críticas), no sea que la cuenta de tu relación entre en números rojos. Si la cantidad que elogias y admiras a tu pareja supera con creces la cantidad que criticas, cuando llega el momento de expresar cualquier desaprobación, existe una probabilidad mucho mayor de ser recibida y aceptada”, comparte Bregman.
Por supuesto, no es necesario que te culpes o te disculpes de inmediato si no estuviste equivocado, pero hay una diferencia entre buscar la verdad, o más bien ambos lados de una discusión, y ponerse automáticamente a la defensiva. “Las parejas exitosas están profundamente comprometidas con su futuro compartido y están forjando una vida increíble juntos. Para mí, esta es la ‘verdad’ máxima de cualquier disputa entre personas que se aman”, dice Bregman.
Por lo tanto, es vital que “cuando surja una discusión, cada parte adopte la postura de ‘¿qué podemos hacer para hacer avanzar nuestra vida compartida?’ En lugar de volverse mezquinos e invertir energía en mostrar por qué su punto de vista es correcto y por qué la otra persona está equivocada”, explica Bregman. Y una cosa es segura, una mejor comunicación entre la pareja mejorará su relación sexual.
Si estás equivocado, no te asustes ni esperes que simplemente desaparezca. Asume la responsabilidad de tus acciones, sé sincero y trabaje para que la otra persona se sienta considerada y tenga la seguridad de que te comportarás mejor la próxima vez.
Nadie en el planeta es perfecto, por supuesto, pero “aunque prácticamente todo el mundo estaría de acuerdo con esta afirmación, esta verdad ampliamente aceptada a menudo parece irse por la ventana cuando se trata de parejas y su comunicación”, dice Bregman.
Aquellos que se comunican eficazmente no tienen dificultad para admitir cuando se equivocan. Y recuerda, no hay vergüenza en admitir que cometiste un error. “Lo que es vergonzoso, sin embargo, es adoptar una postura de ego que te impide a ti y a tu pareja avanzar de manera constructiva”, advierte.
Una pregunta cerrada es aquella que se puede responder con un simple “sí” o “no”, o con un conjunto limitado de respuestas, como “martes” o “miércoles”. “Por el contrario, una pregunta abierta es aquella que no impone una respuesta específica, como ‘¿Qué le parece más significativo de su carrera como médico?’”, dice Bregman.
Si bien hay muchas situaciones en las que las preguntas cerradas son apropiadas, las parejas que se comunican consistentemente con preguntas abiertas, para provocar una “gran charla”, muestran que tienen un interés sincero en sus parejas y quieren crear cercanía, dice Bregman.
Supongamos que tu pareja se olvidó de lavar los platos. Estás molesto. Entonces, decides gritar sobre los platos y luego comenta que llegó tarde a cenar la semana pasada, no sacó a pasear al perro el martes por la mañana, etc. No es un gran movimiento.
“Incluso si hay muchas cosas importantes que te molestan acerca de tu pareja y tienes una verdadera lista de ‘problemas’ que crees que deben abordarse, es muy recomendable que menciones un máximo de solo uno por conversación“, dice Bregman.
“Si ignoras esta regla vital, abrumarás a la otra persona y tendrá una tendencia a apagarse emocionalmente en tu avalancha de críticas y no escuchar nada de lo que estás diciendo”, dice Bregman. Por lo tanto, asegúrate de mantenerte en el punto y dentro del contexto de lo que te molesta actualmente.
En lugar de decir lo que sea que tengas en mente, haz una pausa y escucha lo que dice tu pareja, sin interrumpir hasta que termine. Entonces, y solo entonces, formula cuidadosamente tu respuesta.
“Cuando alguien está involucrado en una conversación de alto riesgo, tiene la tendencia a escuchar algo a lo que quiere responder, dejar de escuchar inmediatamente todo lo que la persona está diciendo y comenzar a formular su respuesta mientras espera que la otra persona deje de hablar”, dice Bregman.
“Si bien esta es una dinámica de comunicación muy común, las parejas que se comunican con excelencia la consideran un veneno”.
Un argumento del pasado debería quedarse en el pasado. Es historia. Desafortunadamente, muchas parejas vuelven a comportamientos pasados para ayudar a defender sus posturas actuales.
“El perdón y la capacidad de dejar pasar las cosas son cruciales si quieres mantener viva tu relación. Sí, las discusiones sucederán, pero deben tratarse por completo y luego olvidarse y nunca volver a mencionarlas. Esto permite que una pareja avance diariamente con una pizarra nueva”, explica Bregman.
Si no te parece el momento adecuado para expresarte (digamos que tus suegros han terminado o que tienes una gran reunión en el trabajo al día siguiente), mantén tus sentimientos y menciónalos en un momento en que tú ‘ estés solo con tu pareja, en un espacio tranquilo, y ambos puedan abordarlos adecuadamente con cuidado y racionalidad.
“Solo porque algo te molesta de tu pareja, o realmente quieres decirle algo y eso te tiene molesto, no significa que necesites decirlo en absoluto, y definitivamente no en el momento presente”, dice Bregman.
“Por ejemplo, cuando tu esposo está muy hambriento, probablemente no sea el momento adecuado para mencionar las formas X y Y en que ha sido insensible a tus necesidades emocionales. Lo que podría ser rechazado si se expresa ahora, en realidad puede ser escuchado o absorbido por tu pareja si se expresa en otro momento”, añade.
Acusaciones como “tú siempre…” o “tú nunca…” drenan el sabor de una relación, haciendo que tu pareja se sienta como un cero. “La vida no suele ser en blanco y negro y, como tal, las parejas que se comunican bien tienden a mantenerse alejadas de términos de exageración o generalizaciones excesivas”, dice Bregman.
En cambio, “las parejas que se comunican bien utilizan sus críticas con precisión milimétrica y evitan el daño colateral que proviene de las generalizaciones radicales. Esto mantiene a tu pareja abierta a escuchar lo que tienes que decir, le otorga al menos algo de crédito cuando sus esfuerzos dan en el blanco contigo y la incentiva a esforzarse más en el futuro ”, explica Bregman.
Nadie quiere ser etiquetado negativamente o que le digan cómo se siente. En cambio, concéntrate en expresar tus propias emociones para transmitir cómo te sientes.
“Los comunicadores saludables se limitan principalmente al uso de ‘declaraciones en yo’. Entonces, en lugar de decirles a los demás lo horribles que son, las ‘declaraciones en yo’ en su lugar expresan tus propios sentimientos y necesidades, especialmente en relación con el tema que los está dividiendo”, dice el consejero de relaciones, Jonathan Bennett.
Esto crea una resolución pacífica basada en satisfacer las necesidades de los demás.
Nadie es un lector de mentes. Por lo tanto, cuando te sienta incómodo con tu pareja, no asumas que se reconocen tus señales sin expresarlas verbalmente. “Cuando tu pareja te da una mirada no verbal, no asumas… ¡pregunta! Creemos que leemos la mente, pero las parejas siempre se meten en problemas cuando asignan significado a una mirada o una mueca percibida”, explica Jeff Larsen MA MFT BCPC.
Las grandes parejas se comunican bien, sin enfadarse entre sí por “equivocarse” al no entender lo que pasa por la cabeza. Si están molestos, lo dirán abiertamente, para resolver y seguir adelante.
Tomado de rd.com 11 Communication Rules Every Couple Should Follow in Their Relationship
