Romper es difícil, pero puedes convertir una experiencia negativa en positiva con nuestros consejos de expertos sobre cómo dejar una relación.
Ya sea que seas el basurero o la persona que está siendo abandonada, terminar una relación es un proceso doloroso, y eso es quedarse corto.
En un estudio de 2019 publicado en PLoS One, investigadores holandeses encontraron que el 26 por ciento de los hombres y mujeres que rompieron con sus parejas desarrollaron síntomas similares a la depresión, incluso si la ruptura ocurrió seis meses antes de que se les encuestara sobre las consecuencias emocionales. Sin embargo, eso no sorprende a los expertos. “Estás desmantelando la normalidad.
Tu vida se ha construido alrededor de esta persona que es tu persona. Son tu más uno. Son tu contacto de emergencia. Es la persona a la que le dices cuando te han subido de sueldo o estás enojado con alguien en el trabajo”, dice Susan Winter, experta en relaciones, entrenadora y autora de The Breakup Triage: The Cure for Heartache.
“Ahora, en su ausencia, se ha interrumpido toda la base de lo que tenías como modelo de trabajo de la funcionalidad diaria”. Esto es cierto incluso si te sientes aliviado o al menos neutral acerca de la ruptura.
“Es casi imposible escapar ileso de una ruptura. Siempre tendrás algún grado de sentimientos heridos”, dice Gary W. Lewandowski Jr., profesor de psicología en la Universidad de Monmouth, en West Long Branch, Nueva Jersey.
“Así que la gente reporta sentimientos de identidad perdida, sin saber más quiénes son. Y eso se suma a las experiencias emocionales negativas de dolor, soledad y sintomatología depresiva. Todos esos son típicos”, dice Lewandowski, quien también es autor del próximo libro Stronger Than You Think: The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them.
Es lo que haces con estas emociones crudas lo que puede convertir una relación fallida en una experiencia de aprendizaje y brindarte la información que necesitas para llegar a un lugar más feliz. Nuestros expertos comparten sus consejos sobre cómo superar una relación y sentirse mejor al respecto.
Tienes el corazón roto, así que date permiso para quedarte en la cama escuchando tu canción de ruptura repetida. “Date una semana o dos noches o lo que necesites para ver películas tristes y llorar, pero luego piensa en una fecha específica y di: ‘Para esta fecha, me voy a levantar, me voy a vestir, voy a salir’”, dice Beth Sonnenberg, trabajadora social clínica con licencia y psicoterapeuta en Livingston, Nueva Jersey.
“Darse una concesión para estar triste es útil porque entonces no te sientes culpable. Y si lo haces durante un período de tiempo determinado, puedes hacerlo de una manera saludable”, dice. También ayuda el darse cuenta de que no siempre te sentirás así de roto, enojado o solo, agrega Sonnenberg. “Así es como te sientes ahora mismo, y la semana que viene, el mes que viene, el año que viene, estarás en un lugar diferente”.
La distracción es una excelente manera de salir de tu propia cabeza, especialmente de dedicar mucho tiempo a divertirte con amigos y familiares que te quieren y te respaldan, dice Sonnenberg. Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo mientras todavía hay una pandemia, pero aún puedes ser sociable y mantenerte a salvo.
“Haz planes para encontrarte con un amigo para dar un paseo o hacer una caminata. Salir con amigos es solo una forma de dejar de pensar en alguien a quien estás tratando de superar. Cuídate un poco, que es otra forma de distraerte. Si tomar un baño o leer un buen libro no te ayuda, escucha música que te haga feliz o que te dé un recuerdo positivo, llama un viejo amigo.
Como mínimo, disfruta de algo que normalmente no harías, una comida para llevar indulgente, una compra para derrochar, para que puedas ser bueno contigo mismo. “Tienes que amarte a ti mismo para que alguien más te ame, y algunas veces la gente lo olvida. Reencuadrar y reenfocar en eso puede ser útil”, señala Sonnenberg.
Hacer un balance es importante para que puedas ver el panorama general desde una perspectiva más útil. Una forma de hacerlo es concentrarse en los aspectos positivos de tu pareja. “Así que poder mirar atrás y decir: ‘Hicimos un buen trabajo. Criamos a dos hermosos hijos”, o “No podría haber superado el Covid-19 sin ti”. Sea lo que sea lo que funciona, porque entonces empezamos a ver los beneficios.
Y es más fácil alejarse de algo cuando no sentimos que sea una pérdida total”, dice Winter.
Si puedes mantenerte en contacto con tu ex, es posible que la pérdida no se sienta tan grande, dice Sonnenberg. “Tal vez tienes muchos amigos del mismo grupo y aún puedes pasar el rato y tener algún tipo de relación, incluso si no es tan seria”, agrega. Deja que suceda de forma orgánica en lugar de hacer planes para seguir siendo amigos durante la conversación sobre la ruptura.
En su lugar, envía un mensaje de texto a tu antigua pareja, llama una o dos semanas después con un simple “hey”. O sé más directo: “Pregunta” ¿Está bien que me comunique? Todavía me preocupo por ti y quiero saber qué está pasando con tu trabajo” (o con tu madre o lo que sea que estaba pasando en el momento de la ruptura)”, sugiere Sonnenberg.
Si es bien recibido, genial. Si no, tienes tu respuesta. Solo espera que la primera reunión posterior a la ruptura sea incómoda (no hay forma de evitarlo), dice Sonnenberg.
Todos hacemos sacrificios para estar con la persona que amamos, incluso en la mejor de las relaciones. “Tienes a alguien más de quien debes rendir cuentas y de quien preocuparte, por lo que debes considerar sus preferencias, ¿verdad?” explica Lewandowski, quien investiga las relaciones románticas.
Por ejemplo, agrega, puede que te guste ir a la playa, pero si a tu pareja no le gustaba, es posible que hayas renunciado a la mayoría de las vacaciones en la playa mientras estaban juntos. Pero volver a las cosas que alguna vez amabas puede ayudarte a manejar la pérdida de una manera más saludable.
En un estudio sobre cómo las personas afrontan las rupturas, publicado en The Journal of Positive Psychology, Lewandowski asignó a un grupo para que realizara actividades a las que habías renunciado mientras estaban en la relación.
“Resultó que la gente del redescubrimiento en realidad lo hizo mejor; hacer estas actividades les ayudó a recuperar a la persona que eran antes de la relación. Y ayudó a restablecer su identidad individual como algo separado de la identidad de pareja”, explica.
Involucrarse con alguien justo después de una ruptura es una idea terrible, especialmente si tú fuiste el que fue abandonado, dicen los expertos. Pero es comprensible, es una forma de deshacerse del dolor y la soledad. También es una forma de vengarse de tu ex y demostrarle a tu antiguo amor (y a ti mismo) que eres deseable, dice Winter.
“Si sales demasiado pronto cuando estás demasiado herido, te prometo que sucederán cosas horribles. Te romperá aún más el corazón si esa nueva persona juega contigo, te deja o te engaña”, dice. Sin embargo, este consejo viene con una advertencia.
Si fueras la pareja que se marchó, probablemente estuviste pensando en ello durante mucho tiempo y una vez que hayas superado el caos de la ruptura y hayas hecho una vida por tu cuenta, podrías estar lista para volver a tener citas, señala Winter.
Escribir puede ayudar a las personas a lidiar con experiencias traumáticas porque les ayuda a organizar y articular sus emociones, señala Lewandowski. En una charla TEDx dirigida por Lewandowski, habló de un estudio en el que un grupo de personas se desahogaba sobre los aspectos negativos de sus rupturas, mientras que otro se enfocaba en los beneficios de la ruptura.
“Ninguna ruptura es 100 por ciento negativa, ni 100 por ciento positiva. Pero muchas veces, cuando nos lastimamos, es muy fácil concentrarnos en el dolor y nos olvidamos de enfocarnos en algunos de los aspectos positivos”, explica. Cuando las personas de este estudio se centraron en los beneficios de la ruptura, se dieron cuenta, por ejemplo, de que eran incompatibles con su pareja o de que peleaban mucho.
O pueden reconocer sus sentimientos de alivio: “Como, ‘esto se había estado construyendo durante algún tiempo, y ahora me siento un poco aliviado de no tener que preocuparme más'”, dice Lewandowski. ¿La belleza de este ejercicio? “Esto fuerza ese pensamiento en perspectiva”, dice, y evita que reflexiones sobre las emociones más negativas como el dolor, la tristeza y la soledad.
Cuando estás de duelo por la pérdida de tu pareja, reavivar tu romance puede ser atractivo. Pero evita la tentación. “No funciona”, dice Lewandowski. “Si las cosas fueran lo suficientemente malas como para estar dispuestos a terminar la relación, probablemente haya una muy buena razón para ello. Y sabemos que volver a estar juntos tiende a prolongar la agonía”, explica.
Hagas lo que hagas, querrás tomarte el tiempo para procesar toda la relación para que puedas sanar y seguir adelante, dicen los expertos. Tómate el tiempo para reflexionar sobre la situación escribiendo un diario, meditando o hablando con amigos y familiares. Aunque no es necesario, un consejero también podría ser útil.
“Acude a un terapeuta o especialista para que puedas revisar todo sistemáticamente”, sugiere Winter. Eso significa mirar todo el arco de la relación y revisar lo bueno, lo malo y todo lo intermedio, explica: “¿Qué sucedió, dónde salieron las cosas mal, tu parte en ella, la parte de ellos en ella y lo inevitable? finalizando”.
Lewandowski está de acuerdo, y señala que nadie es muy bueno en el autoanálisis, por lo que es bueno acudir a un terapeuta o alguien que pueda ayudarte a ser objetivo y obtener perspectiva. Y es importante obtener esa ayuda. “Sin algún tipo de análisis como ese, la gente es más propensa a cometer el mismo error nuevamente”, dice.
“Es algo de lo que hablo con los estudiantes todo el tiempo en mis clases de relaciones. Por mucho que pueda ser culpa de tu pareja, te grita y es una persona horrible, todo este tipo de cosas, tú los elegiste. Y probablemente te quedaste con ellos más tiempo del que debiste. Así que tienes que ser dueño de tu papel en eso”, dice Lewandowski.
Cuando se trata de cómo superar una relación con éxito, un componente clave es adoptar la autocompasión. La forma en que reaccionas a tu ruptura es asunto tuyo, y no hay una manera correcta o incorrecta de hacerlo, dice Sonnenberg: algunas personas pueden llorar al principio y luego superarlo lentamente, otras hacen lo contrario.
“Tal vez te estás distrayendo tanto que ni siquiera piensas en ello, y luego algo te recuerda a tu pareja y te abruma la tristeza. Simplemente no creo que la gente pueda juzgar cómo una persona lo afronta frente a otra “, dice.
Tomada de rd.com How to Move on from a Relationship
Familia
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